MYC好久不曾颓废0100(wow gold)

有种爱，叫做离开

我叫微蓝，蓝色是一种忧郁的颜色，它不象忧郁的紫色那样神秘、高贵，它只是一种很淡然的忧伤。也许我的父母当初并不曾想到给我取这个名字会真的带给我忧郁，他们的本意只是希望他们的女儿能够快乐幽雅的活着。象我这个年龄的人已经是大一的学生了，比如我妹妹。她叫心蓝，现在的她正骄傲的走在大学校园内。如果没有中考后的那场突然变故，我想我也会和妹妹一起顺利的通过高考，现在，我也正走在大学的校园内。
我一直都在家呆着，过着几乎与世隔绝的日子。神情冷漠如终年不化的冰山，我沉溺在自己的世界里，不愿意走出去。我暴戾的个性让家人望而却步，而我曾经却是他们的乖乖女。他们对我都小心翼翼的，但这也不足以感动任性的我。我只是无休止的折磨我身边的每一个人，尤其是我妹妹，她最怕我，处处想讨好我，可我依然讨厌她。
如果没有中考后的那些突然变故，wow gold我想我依然还会是父母最骄傲的孩子，是妹妹的崇拜对象，是老师的心肝宝贝，是同学学习的榜样，甚至是众多男生追逐的对象。然而一切都在中考后的那场变故中化为乌有，刚开始的时候，简直就象是从天堂掉进了地狱，我接受不了这个现实，我砸了房间里所有的东西。在我和妹妹同时接到重点中学的通知书的时候，我放弃了求学之路，象是一滴水化成水蒸气在世间消失一样，我从所有人的眼中消失了，象蜗牛一样卷缩在我的房间里，象鸵鸟一样把头埋在沙里，象是被抛弃的孤儿一样自怨自怜。父母怕我出什么事特地给我买了台电脑，这样，我还不算是被世界抛弃的人。
在网络上给自己取名叫“蓝儿”，我经常在网上写些哀怨凄美的悲剧故事，除此之外就是在众多的聊天室里向很多人发起挑战，不为别的，只是想宣泄自己压抑的心情，只是想在刺痛别人的同时寻求自己的平衡。我不怕别人不喜欢我，我本来就不想讨人喜欢。我总是用最无情的话最夸张的表情来掩饰自己内心最深的伤痛。我知道不会有人理解我，我也不求有人理解我什么，毕竟知音少，弦断有谁听？
网上，我和每一个人针锋相对，别人说黑，我偏说白，别人认同了我说的白后，我又偏说黑。看到别人被我说的哑口无言的时候，我才稍微恶作剧般的微笑一下。在家的这几年里有更多的时间让我博览群书，这些资本足以让我力战群雄，这些雕虫小技并不让我感觉困难，我应对自如。我象个浑身是刺的刺猬刺痛每一个想接近我的人，直到一天有个叫“箫”的人出现。
这天，象往常一样，在看完书，又很好的完成了几篇编辑约好的稿件后，看到天气不错，心情感觉也不错，就打开了电脑轻松一下。这几年来我的稿费足以很好的养活我自己了，这是我家人wow gold所不知道的，其实他们不知道事情还很多，比如为什么会有我的那场变故，只是我想我永远都不会说的。我象往常一样直接进入聊天室，象往常一样又在舌战群雄，象往常一样，把聊天室搅得是一片混乱，正准备功成身退的时候，他出现了。
“你这样做，你觉得很快乐吗？”他突然冷冷的发话。
我没想到这个时候会有人这样和我说话，看了看他的资料，叫“箫”，我从没和他说过话，他一直就挂在那，当然也许是和别人说话而我不知道。如果他资料是真的话，他和我是同龄人，他资料上说自己是大一的学生。年轻人！我冷笑着，不语，却忘了自己也是年轻人，一直感觉自己心很老，也许因为经历太多。
“你这样无非是想让wow gold自己在刺痛别人的时候感觉到舒服，可结果并不能象你预期的那样快乐，不是吗？”他又再次发话过来。
我被他激怒了，他是什么人？这样看透我？！从来都是我看透别人，剖析别人，他有什么资格这样轻易的就能读懂我？！
“子非鱼，安知鱼之乐？！”我恼羞成怒道。
“子非我，安知我不知鱼之乐？”他毫不示弱。
在这以后的时间里我们一直是剑拔弩张的，针锋相对。后来因为他要上课了，才各自悻悻的下了线，谁也没赢。
以后的日子里，只要我们都在线就只找对方，因为我们谁都不服对方。聊天室总算因为我的退出是安静了。再后来我们都申请了QQ，不再去聊天室了。再后来我们都不仅仅是斗嘴了，而是有了交流。我渐渐知道了他很多事情，知道原来在聊天室里他一直在关注我，慢慢参透了我的思想，渗透了我灵魂最深处。知道他叫“箫”是因为他名字里有个箫字，就象我一样叫蓝儿是因为我名字里也有个“蓝”字。知道他家境殷实，却一直渴望自己能养活自己，一直在打工。知道他积极向上，充满阳光，与我是截然两个世界的人，可这不妨碍我们成为朋友——这多少有些不可思议，因为我一向是排斥任何人做我朋友的，尤其是同龄人。好在这样的朋友还是有距离的，因为他对我的事情一无所知。
很快暑假到了，他在QQ上留言说要出去一边打工一边旅游。他向我要手机号码，我拒绝了，因为我不习惯用手机交流，他还好，理解了我而没生气。然后，过上一段时间，就有留言出现，说的是旅途中的见闻或是打工的乐趣，充满了积极阳光的生活气息。如果在以前，有人对我说这些，我一定会认为是讽刺我，因为我的生活是死水一潭。可是对他，我却没有这样的感觉，我由衷的为他高兴和被他所感染。
有他留言相伴，两个月的漫长假期很快就过来了，以前我是无法忍受暑假的，因为妹妹会在家呆上一个暑假，平时的休假日她都wow gold是躲在学校尽量不回家让我看到怕惹我讨厌，但暑假学校是不留本地学生的，她无处可去，只能回家。而这个暑假因为他，我没觉得这种厌恶，妹妹也很庆幸我这个姐姐终于不对她憎恨了，甚至可以对她微笑了，她受宠若惊的样子让我觉得我以前是不是太专横了，是不是我该放下许久以前的怨恨了呢。
开学后，他传过来几张旅游的照片，很高大阳光的男孩子，皮肤因为暴晒在太阳下而显得有些黑。他说他很得意自己的黑，因为以前总是被人说成是奶油小生，现在总算可以粗犷一回了。我不由的被他孩子气的话逗笑了，虚荣心促使我也发了一张自己照片给他，我知道我会听到一些赞美之词的。果然，他毫不吝啬的满足了我的虚荣心。可是，如果说我知道后面发生的一切的话，我绝对不会发那张照片给他，就这样淡淡的交谈会让我一生安宁的。可是，到底还是发生了。
这天，他一上线就急急的对我说：“我见到你了。”
我莫名其妙，因为我很少出去：“在哪见到的？”
“就在我们校园里。”
“你是哪个大学的？”
我一直忘了问他是哪个学校的了，看到他迅速打出的校名，我只轻轻的哦了一声，心里面有什么东西被牵绊着，勒得我有那么的疼。他的学校和我同胞的妹妹是一个学校，他一定是见到她了，因为双胞胎的我们有时连父母亲都分不清。
“而且，你知道吗？她叫心蓝，所以wow gold你的网名叫蓝儿对吗。还有，她长得和你发的照片一模一样。尽管她一直不承认她就是你，但我相信她就是你，对吗，对吗？”他全然不顾我的心情一个劲兴奋的说着。
我的手颤抖着，努力的克制着自己，而我心底的泪已排山倒海般的将我淹没，那种痛楚浸遍全身，而我的一颗心，只是一路坠下去，像是再也坠不到底！原来我可以接纳他，可以为他改变我的所有，可以为他等上一个暑假，就是因为我早已爱上了他，只是我自己不知道而已！我不知道有多后悔自己发了那张照片！我什么话都没说，迅速下了线，因为我怕自己不够坚强。
我的泪水在心底汹涌着涨潮，可是又被我生生逼了回去。我不肯哭，也不能哭，我的手在抖，却只能紧紧的攥着，我不出声，没有表情，我的坚强让自己都吃惊。眼泪还没落下，已经被风吹干，等待还没结束，绝望已经到来。没有人会知道，一个感情细腻而又丰富的女孩子的自尊与爱恋是怎么样在20岁的这个平常夏天的上午变成一缕说散就散的尘烟！

我昏昏沉沉躺了几天，突然做了一个决定。我再次打开了电脑，再次进入了聊天室，很长时间没来了，有很多陌生的名字，但更多的是熟悉的面孔。当“蓝儿”的名字一出现，立刻一阵喧嚣。他们纷纷过来很友好的打招呼“这么长时间都躲哪了啊”，这让我很吃惊，他们不应该讨厌我的吗，我曾是那么的可恶，刻薄，不近人情，胡搅蛮缠。“你说什么呢，你  wow gold怎么可恶了呢，你很可爱啊”我有点晕，我一直以为他们讨厌我。我颤抖的打下：对不起，我曾那样的对待你们，请原谅。立刻有人感觉出我的异样，关心的问：蓝儿，你怎么了，你还好吧，这个风格可不象你啊。我努力微笑着，不让眼泪流下来：我很好啊，我这次来是为了向你们道歉并告别的。我曾那么伤害过你们，你们不介意我，让我很感动。我要走了，祝你们快乐。有人就问我要去哪，我还没说什么，就有人接着说：还用问吗，一定是我们的蓝儿丫头长大了，谈恋爱了呗。我微笑不语，然后很多人过来祝福我，我迅速打出：谢谢，我走了，再见。然后就关了电脑。我长嘘了一口气，一直以为自己不讨人喜欢，因为我从没喜欢过他们，没想到在我要走了才知道自己并没那么令人憎恨，一直以来都是自己封闭自己，自己给自己难过。由于个性的片狭敏感，致使许多细节被提炼出来，大脑象出现故障的投影机，重复播放同一个画面，它们被描浓加深放大变粗了，变得已经面目全非了，由于我心理的障碍使得我远离亲人，朋友，还将自己的伤痛不公平的加到他们身上，而他们竟然那么宽容我，我是不是太自私了，一直以来我将自己冷冷的隔绝，却从为他们想过，他们该是怎样的痛心。
走出自己的卧室，站在父母卧室的门前，我的泪止不住的流下来，我以为今生都不会流泪了，我以为自己早已没有了感情，却不曾想仍然是这样的激动。他们都在熟睡中，我慢慢伸出手打着手语，四年前我就因病永远的失去了听力：“
爸，妈：我该有多久没喊过你们了？我曾是你们的骄傲，又何曾几许，我是你们最头疼的叛逆女？可是当一切发生的太突然的时候，我需要时间来调整自己，尽管这个时间对于你们来说等的实在是太长了。

我停顿了一下，因为磅礴的泪水淹没了我，激动的情绪需要时间来平息：

你们永远不会知道wow gold我为什么会突然失去听力的，爸，知道吗，我那时有多恨你吗，甚至希望你死掉。记得在我中考后的那个暑假吗？我有次上街无意中看到你和一个女的很亲密的走在一起，我在你们后面跟了很久，也忘记了雨下得那么大，一直到晚上，我象没魂一样还在游荡。我都不知道我是怎么到家的，天那么热，而我象是从冰里走出来，那样彻骨的寒冷啊，在这么炎热的夏天，让我瑟瑟发抖！你和妈妈昔日的恩爱原来都是假的！你是个伪君子！我们一直都在受蒙蔽。到家我就因为淋了一天的雨而发高烧处于昏迷状态，你还没回来，妈妈因为出差不在家，只有妹妹惊慌失措的拿来退烧药，却慌乱中拿错了药，并延误了治疗时间，一个月后，我就永远听不到声音了。
妈，我也恨过你，因为你总是为了你的事业而遗忘了我们，经常出差不在家，知道吗？很小的时候我们就懂得如何照顾自己，这不是很无奈吗？我们从小就没和你们一起出去到公园里玩过，我们的童年暗然无色，缺少温暖和关爱。如果你顾了这个家，爸爸也不会因为感受不到你的爱而在外面有情人了。
还有妹妹，我曾特别的恨你，不仅仅是因为你的失误才让我失去听力的，从小我就讨厌你，虽然我只比你早来到这个世界几分钟，但你除了长相和我一样之外，和我就没一点共同点。你从小就胆小、好哭，成绩不如我好。我甚至自私的想过父母有我wow gold一个女儿就可以了，何必有你呢，我那么优秀，却因你而得不到他们全部的爱，因为你比我懂事、温柔，懂得照顾家，懂得替他们解闷。现在我懂了，正因为有了你，我才是多余的。我走后，你可以替我很好的照顾他们了。
爸，其实我早就不恨你了。你从我昔日的怨恨的眼光中读懂了你的过错，你和你的那个她断了，一心照顾我们，因为你内疚当年的花心和对家庭的不付责任。爸，现在我想说的是：只要你心里有这个家，这个家永远爱你。你为了我的听力操尽了心，当知道完全没希望的时候，你特意为我买回来电脑为我解闷。妈，我现在才知道对你的抱怨是毫无理由的，你当初创业需要不停的出差，是我没理解你的艰辛。你劳累了一天却要赶回来为我们做家务，休息日也要出去跑业务，我不仅不理解还那样的恨你，现在想来让我是多么的羞愧。妹妹，其实我也早已不再恨你了，我也很后悔这些年来来对你的态度是那么的恶劣，这对你是不公平的，而你却都承受下来了，让我这个做姐姐的羞愧万分。我的失聪与你无关，你也是好心替我退烧的，不是吗？对了，妹妹，你们学校里有个叫“箫”的学生，是个很不错的男孩，他喜欢你已经很久了。还有，我的稿费已经放在我的桌上就当是我为你准备的嫁妆吧，一直以来我就没做好一个姐姐的样子，但愿可以弥补我的过失。其实我一直都是爱你们的，只是我没有将它正确的表达出来。我，真的爱你们！以前的我实在是太自私，从没为你们设身处地的想过，感觉自己是那么自私、多余，我曾那么伤害过你们，只有我走了，你们才会过安静的生活。我走了，但这个世界我曾来过，我快乐、满足，这就足够了，不是吗？所以你们别为我难过好吗？箫，我无法对你说清楚， wow gold但我知道我爱你，可我配不上你，因为我不是健全的女孩。知道我为什么拒绝给你电话号码吗？是因为我永远听不见你的声音，这是我今生最大的遗憾！我现在总算明白为什么我会是双胞胎了，就是为了有一天弥补我的消失，才会存在妹妹的。她才是真正能配上你的人。好好爱她并珍惜她，好吗？”

当我手语这些的时候，我虽然听不到自己声音，但我知道声音一定是颤抖的。

天很蓝，大海更蓝。我被海的深蓝所震撼，自己的微蓝竟然是这么的微不足道，这么的渺小。阳光里浮着空气中的大把大把的水分子附到睫毛上便变成了眼泪。一滴泪滑落下来，我用手心等住了这滴泪。用手一碰，碎了。应着天蓝色，支离破碎。我不知道为什么阳光不曾照过我的心里。《海的女儿》中说：她变成了泡沫，飘散在孤零零的海上。暮天中的夕阳将血色的泪滴洒在了水中，打湿了泡沫，那只小小的灵魂无助的流浪着，追随着那远处的帆。
当我慢慢走进海水深处的时候，我知道他们此时一定都在看我写的信，我只想告诉他们：有一种爱，叫做离开。
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XXX：
你好!我是XX。当你见到这封陌生的来信，陌生的字迹，但却并不陌生的名字的时候，一定会很惊诧吧,请原谅我的冒失和唐突。
其实，这封信已在我心底压了一年有余了，曾几次都有寄出去的冲动,但都被我的理性给压了下来，常言道：“女人心，海底针。”因为我不知道，你心里是怎样对待感情，虽然我学过心理学，也读过许多才女的书，但用于现实生活中我就有些手足无措了。
这次鼓起很大勇气提笔写信给你，world of warcraft gold那是因为我怕，如果这次再不向你表白，我想我也就将失去追求自由之爱的权利，因为在此之前，我的父母曾叫我过年回家去相亲，若成了的话，我今后可能就不会留在大连了，而是在我的家乡,一个南方的小城郴州度过我了无生趣的青春华年。真若这样的话，我想我原也就没有在大连生活过，那将是我人生之旅的遗憾，生命之圆的残缺，所以我借口工作忙的原因，没有回家，也就违拗了父母的意志，这实是我的不孝。
我这个人是相信缘分的。我从遥远的南方小城来到这里，又能在这座几百万人口的城市中独独认识你，我想，这不能不说你我还是有缘的，至于有没有分那就要看上天的安排了。
虽然我也曾听人说起过你是如何得清高，是如何得孤傲，是如何拒人于千里之外地拒绝了许多追求者，但正因为这样我才更加坚定地明确了我的想法，我想每个有品性的女孩都不会对于感情是随随便便地对待的，若那样的话，我也就不会向你写这封信了。清高有时意味着一种情操。
这一寄，不管结果如何，我的心也就了无遗憾了。正如徐志摩所说的，“我将于茫茫人海中，寻找我灵魂唯一之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已。”人生路是个什么样，谁也无法料定。
我出生在一个工人家庭，在小城的生活还算舒适惬意，但年少轻狂的我为了追求理想，不顾父母的反对，毅然离开了他们，来到了我梦中的城市——大连。我渴望遭遇一份真挚的爱情，渴望建立一个和美的家庭，渴望成为一个电子工程师兼作家(电子工程师，因我学得是电子专业，而且我对此也较有兴趣；作家，一直是我人生中的一个梦想，从小我的作文在班上和学校都是名列前茅的，曾参加过市里举行的作文比赛，虽因多方面原因被惨遭淘汰，但从老师和同学们的肯定中，我一直没有放弃这个梦想，中学的时候我就读了大量的中外文学名著)，但是来到这里后的二年，生活却并没有按我的意愿那样发展,有段时间在我身上接连不断发生的不幸，实让我对生活和理想失去了信心，曾有几次都有回乡发展的想法，但都因为有份惦记和牵挂，一直就没敢做wow gold出决断。虽然我对于自己的实力(学识和技术方面)一直是较自信的，回到家乡，不用托关系我也能找到个好工作。我曾用“余秋水”的笔名在文学网站上发表过文章，我曾用自学的电脑知识帮别人修好过电脑，我曾用掌握的电子技术知识为工厂设计过基教八的设备，因为从小熟读古诗的我心中一直有个“天生我才必有用”的信念，我一直没敢放弃自己。
或许是我天生的自卑与懦弱吧，又或者是我的舌短口笨不擅言谈，虽然，与你同在一方屋檐下共事已有年余，但你我的交流却仍只停留在相互致意问候的阶段，我一直没敢走出这一步，这实是件这让我苦恼的事情，你可知道，我是多想靠近你，多想走进你内心的世界，多想让你了解我内心的真诚。可是许多时候，我都鼓不起勇气，我的心就如同余光中的<<风铃>>一诗中写的那样，“我的心是高高低低的风铃/叮咛叮咛叮咛/此起彼落/敲扣着一个人的名字。”又或许是我那颗幼稚而脆弱的心灵，把感情看得太过神圣了，我怕我向你表白后，会遭到你的断然拒绝，那将会使我用心筑建的水晶塔(在单相思的甜美与酸楚中，我曾为你写过些情诗)，轰然倒塌。
在与你的几次近距离接触中，或许你觉得没什么，但在我的心灵上却掀起了轩然大波,而且一次比一次强烈。
我记得第一次，与你近距离的接触是在一年前的时候。那次我就并排坐在你身旁就餐，心如鹿撞的我，与你说的第一句话，竟然忘了问你的名字，就直接问你是不是跟郑师傅学习产品修理，而你却误以为我在打听你的名字，使得我们的交流陷入了尴尬的局面，你不一会就吃完了，用纸巾擦完嘴后，并很有礼貌地向我道别，让我很是羞惭，你走后，我就对着饭盘里的食物发呆，不知自己吃了些什么，从那时起你在我心里的形象就是个端庄淑丽、温柔善良而又高不可攀的天使，是一个遥不可及而又甜美悠长的梦。而我在你心目中的印象，我想可能就很差劲了吧，云泥之别的惆怅顿生心间。那天回到宿舍后，我就埋头写了首名叫《我曾在她身旁》的小诗，是直抒胸臆的那种，诗中写道：我记得那美妙的一刻/在我的视野里/出现了一个美妙的身影/她带着淡淡的幽香/仿佛纯洁，美的精灵/宛似飘渺，梦的幻影/我静静地在她身旁坐下/好似登临仙境一般/她对我莞尔的一笑/我那静如止水的心湖/便泛起了汹涌的波涛/那种感觉/我敢说——/就是中了500万也没这般美妙……。
第二次，是因为工作上的事，我要向你借个电容器，看你将一个一个抽屉打开，将一个一个纸袋翻出来看，再一个一个电容来查对，如此大费周章，实让我于心不忍，虽然没有找到合适的，但是你的那份对人的热情，已经让我莫名感动。看着你抱wow gold歉的眼神，我脑海里突闪出蔡琴的那首《你的眼神》，“像一阵细雨划过我心底，那感觉如此神奇……”我真想说有你这份心已足够了，可我没敢这样说，怕你认为我是那种轻薄之徒，于是只是很“君子”似地向你说了声谢谢。
第三次，是在一个加班的晚上，单位里就只剩下我俩，在我上洗手间的当儿，我听到了你叫唤我的名字，如珍珠落入玉盘的声音，脆生生地从过道那边传来，打入我的耳朵，我不禁一怔，在这里，还从没有这么好听的声音叫过我的名字呀，一时我竟然忘了答应。从洗手间出来，看见你正在过道口等我，借着微弱的灯光，我惊奇地发现你妖娆的身姿在路灯的映照下，构成了一幅精美绝伦的油画，可叹我不是学绘画的，要不我一定把这幕给描绘出来。待及近处，看见你善良的目光，我的心底攸地就升出一种想要保护你的冲动，但让我自卑的是，出生在南方“鱼米之乡”的我，并没有北方男人那样挺拔健硕的身材。于是我就想到了请你吃饭，在车间的大厅里，本来也不是很饿的我，慌说自己饿了，然后问你饿了没有，而你却告诉我一个不幸的消息，你说你怕增肥，晚上回到家里吃几个苹果就可以了。或许是自卑心作祟，敏感的我却认为那是你拒绝了我邀请的借口，后来走到那个十字路口，我本想一个女孩子家孤身一人的，我应该送你回家的，但是就在那时你却开口对我说，现在没有车，你现在赶快过去吧，我那小心眼里又私下里认为你可能是你讨厌与我在一起的吧，于是我就没有道别就灰溜溜地走了，却忘了做为男人在这个时候应有的责任，无比失落的我，心头涌上一行诗句，“小羊羔儿正在叫换着母亲，而我却在放牧我的爱情”，那一夜我辗转反侧，未能成眠。事后，我后悔极了，转念一想，可能也是我的心思太过狭隘了，我问你饿了没有，并不代表我是向你提出了邀请呀，你可能没有想到这一层吧，而你说怕增肥，这是你的率真呀，是真心的流露啊，女孩子都是怕别人说自己胖的嘛。而你叫我赶快过马路去，我想这可能是缘于你的善良吧，是对我的关心呀，因为我开始就说我饿了，你可能是不想我饿着了吧。想到这里我的心也就释然了。
第四次，是单位组织去双台沟游玩。我和老王、华仔用救生圈带着你和李季游到了用泡沫围起来的海水养殖场，在途中我曾取笑你，在海边长大的却不会游泳，而你却说这有什么的呀，你看华仔还穿着袜子游泳呢，我感觉到了在你身上除了有大家闺秀的知书达礼，还有着一股来自天性的少女的纯真浪漫可爱。腼腆的华仔羞赧的笑了，到堤岸时，我发现他很快就把袜子脱了下来，拽在了手里。在那海天一色的环境里与你愉快的交流中，我感受到了一种朝气蓬勃的青春活力。晚上，回到我们暂住的旅馆，听到你唱歌的声音，我的心就像浮在水面上的小船，流浪的猫因里面的情绪而起起落落。之后，看你邀请李超他们几个打牌，我的心里就稍稍有些失落，我懊恼自己在学校里怎么就没学会打牌，要不然也可以凑个分子的呀。这不就更好与你接近了吗。那晚我回到就寝的地方，回忆白天你的活泼可爱，顿时诗性大发，百转回肠，酝酿良久，终于想到了一个好的诗名——《青春，在水的流韵里》，诗是这样写的：仿佛一朵淡雅的莲花/洁白晶莹/静静地/在渤海的碧波里/舒展绽放/水面上/漫着醉人的香/青春的肌体/嵌印在/渤海巨大的翡翠上/散射着人性的光/珠玉般的笑声/打落在静静的水面上/水面上荡起／阵阵的波澜……。
从与你不多的交往中我发现，你是一个很值得去爱去珍惜的好女孩，在你的身上似乎有着挖掘不尽的优点，在相貌与气质方面，你既有江南女子的温婉灵秀，又有北方女孩的爽朗大方；既有传统女性的娴静优雅，又不失现代女孩的前卫时尚；在为人处事、待人接物方面，你既没有千金大小姐的飞扬跋扈，又没有乡野村姑的小肚鸡肠，而是不偏不倚，行止合礼，显示出了一种很高的涵养。我想这可能是源于你良好的家庭教育的缘故吧。而且据我观察你还是个特勤劳特能干的女孩。从上面拿出哪一条来，与现代某些女孩作比，都是强胜她们百倍千倍的，而且最让我怦然心动的，还是从你那双如黑玛瑙般的眼睛里，透射出来的灵气和神光，那是一种女性独有的温柔与善良。这让我产生了强烈的欲与你建立友谊的美好向往。不知你愿意交我这样一个朋友吗？切盼你的回复。流浪的猫2006

敬祝
青春永驻

XX
2006．1．1

    我终于明白《仙剑奇侠传》为什么叫做经典。
十年前，一个叫姚壮宪的年轻人，因为一次偶尔的失恋，或是一次偶尔的灵感的迸发，制作了《仙剑奇侠传》，十年前，正处于青春萌动情窦初开的年龄的像我这样一代的年轻人，在电脑和当年的大哥大一样是稀有和身份的象征的时候，通常是许多的孩子们将一台PC机围的水泄不通，然后熟悉的音乐响起，他看到一个像自己一样不学无术天真的浪子，从此开始了这旷世奇情魔幻世界的一生，不知不觉中，自己就成了那个仗剑走天涯的少年，而赵灵儿或林月如，他竟惊喜的发现和他心目中那个喜欢的女孩儿长得一模一样……
在当年，其实亲手玩游戏的只是少数，大多数的人，只是以一个旁观者的角度当上了偏脖子看客，七嘴八舌的，将电脑围得水泄不通，手拿鼠标的人，一定是那一群少年中家境较好的，但是看客们比玩游戏的人还要急，他迫不及待的指导他迷宫该怎么走，迫不及待的想知道赵灵儿被蛇妖抓走后的下落，而当最后所有人都看到李逍遥抱着婴儿离开的时wow gold候，许多人都哭了，即使没哭的人也快哭了，他们甚至抱有一丝希望，以为结局是那种互动的，他们满怀希望的只要最后一个BOSS他们打得更快一点或者将李逍遥的功夫练就得更高超一点，赵灵儿就可能会得救，于是他们打第二遍，希望情节看到专机，通关第二遍，结局还是所有人的离开，于是又哭一遍，再打通关一遍，还是哭一遍，结果就这样哭了好几遍……
十年后的今天，我已不再是以前那个只能眼巴巴的作为那一群偏脖子看客的穷小子为李逍遥的凄美的爱情而哭泣，十年后的今天，我决定在自己的手提电脑里看完完整版的电视剧《仙剑奇侠传》，旧梦是不可能重温的，哪怕你还保留着儿时的心绪，即使你重温了，那也不是真实的，但是，人生里所有的感动不正是这样一种东西——看起来好像不是真实的仿佛仅是一种艺术式的做秀吗？——只要你以自以为够成熟的心情去看待。
我终于明白，或许作者创作之初并无如此深刻的立意，文章本天成，妙手偶得之，从浅显之中看出深刻，从看似单纯的肥皂剧中看出深刻的东西，这需要一种心绪，而经典，只要不是官方的权威刻意的竖立而成的，那么他一定有它的经典之出，只是有可能你未曾看出来。
想起来看过的一篇对于卫慧的作品评论，有人批评：“通篇淫秽色情的东西”，但是反驳的人立刻说道：“如果你只看到了淫秽的东西而没有看到其它，那只能说明你有问题。”是的一个简单的小混混闯天下的故事主线，偶遇佳人、巧习神功、误访高人、遂成大器，这样简单而通俗的情节，我曾经思考过它得以成功的心理学原因，是不是因为它正迎合了广大凡夫俗子人生美好愿望追求的一种方式——它在现实中是不可能实现的，所以它在艺术作品里得以实现以给人唏嘘和慰籍？我觉得典型的例子《鹿鼎记》和《柳毅传》就是因为迎合满足了广大俗人渴望轻易成功心理而得以成功的，因为人们在欣赏相关的艺术作品的时候，是真的把自己融入到剧情中去了，即希望自己是韦小宝、柳毅，人世间太残酷了，我多么希望自己凭一点小聪明和上天的眷顾就能觅得佳人，身居极位，甚至成仙成道，乐在逍遥啊！
哪怕以知道那都是假的为前提，但是艺术作品不一定都是为了现实主义的功用，人需要以假的东西来安慰自己，来丰富自己的心灵和生活，哪怕那假的东西是现实中得不到的真爱。
但是从看电视剧《仙剑奇侠传》，我终于想明白了，十年前观看别人打游戏的具体情节大已淡忘了，只是一些深深的感动和繁琐的走迷宫和当年的初恋一起零零碎碎的藏在心里，现在在看，我们抛弃电视剧拍得不够好不谈，我想要说的是情节，我们就讲最后那令无数人唏嘘的情节——所有人都死了——这不是那种简单的用来浪漫的悲剧，你注意观察人是怎么死的，是一个一个相继先后离他而去的，人世间所有他最爱的人，这不仅仅是一个简单悲剧性的结局，无可挽留的，好吧就算他仅是一个很普通的悲剧的结局，但是它为什么能那么令你感动，为什么有那么大的魔力令当年的你哭着一遍又一遍的打通它？其实你的心里已经感觉明白，但是你还不曾能用语言来描述它，那我来告诉你，你看过余华的《活着》吗，《仙剑》里的死亡并不是简单意义上的浪漫主义的悲剧，而是同《活着》一样，一种揭露，一种启示，在所有的人都相继的离去过程中，他始终一直都是撕心裂肺的难以承受的，他为他们而哭泣，思念，一次又一次，反复而出现，总是最不愿出现的现象出现，最害怕发生的事情发生，而到了最后的结局，他什么都没有了，都死光了，还剩下思念吗？不是，其实思念都已淡忘，倘若你看过《活着》并投入书中的角色把它当作一种真正的自身经历而进入其中感受你就会明白，结局是惨的，惨得令当事人几乎都已麻木了感觉，但是幸福呢？关心呢？爱呢？人生真谛呢？所有所有这些应该展现的东西在剧终都没有了，这时候一种仿佛“禅”的无可名状的感觉会在你的脑壳顶上无由的升起，一切都过去了，现在只剩下平淡的真实，所有爱恨情愁都没有了，甚至连孤独都没有了，感受都没有了，只是化作一种平淡，一种真实，就像《活着》里所显现的，你看见水田里一个孤独的犁田的糟老头，其实就是他最简单的身躯里承受过无数最为震颤的过去！
所有的人都死了，就只有他活着，活着是为了什么，李逍遥活着，但李逍遥不明白，如果续写续集，你在蜀山上碰到一个老眼昏花苍茫憔悴的扫地的老道人，我告诉你那就是当年驰骋天下有一段旷世奇情的李逍遥，你会有何感受？所有的都过去了，但是他还存在，所有的人都死了，但是他还活着，当爱已死掉、爱的人已死掉、活着的信world of warcraft gold念已死掉、生活的里的信念已死掉、心早已死掉，唯独还留下一个我们自己个人的躯壳还活着，这个平凡的脸上平淡的表情下甚至看不出来所有我们所经历过的伟大，你能感受到吗？所有的都已死了，但我还活着，就是这种感受，你要说他俗，我要问你，你感受到了吗？因为我还还活着这一事实，已超越了我继续活着并存在的意义，在所有在乎的所有爱的所有心灵里所珍视的东西都死了之后，我们自身却还活着，这便是活着的意义，活着就是为了活着，人世间到处都是这样经历伟大心灵历练后孤独的活着，并已不再能思考和感慨——感慨活着和孤独，他只是活着。
如果要体验幸福，感受浪漫，可以，那需要在剧中，在一丝一丝冗长而展现的情节中间，这种美好的幸福的浪漫的感受，只能在剧情发展到一半时感受，绝对不能在剧终，因为它应证了我们人生一条普遍的规律：所有的幸福和心里面的在乎，都仅能存在于生命历程的过程之中，而不是生命的结果，生命是唯一的非结果主义者，生命的结果是死亡！你要明白，你所爱的、你所在乎的、一切的一切，终有一天都会死的，为什么明知道终会消失的生命我们还要真心积极的对待它？这是一个终极密题，只能用悖论来解释他，我活着是为了活着的过程，而不是结果。
是的，剧情里的感动还有许多，从存在记忆里的他偷走赵灵儿释放雷电的赵灵儿浮在空中时漂浮起来的小辫子，到最近的电视剧里锁妖塔里林月如睁开眼睛看到闭了眼沉默中的李逍遥和赵灵儿的心有灵犀而幡然醒悟，是的我在看的时候忍受了剧组为了经济效益而采用的冗长拖沓的叙事方式，忍受了笨拙的技术制作所造成的卡通般的不成熟的特技效果，但是我还是认为它经典，不是电视剧经典，而是情节，那个承担了我这一代人成长蜕变过程的始祖性原创的情节。
当重伤后的赵灵儿籍着最后一口气不肯离去，欢笑着倒在李逍遥的怀里的时候，它又一次的打动了我，剧情里我恨少看到她同李逍遥拥抱接吻等亲昵的镜头，但我希望看到，在我看到赵灵儿选择逃避而李逍遥无能挽救的时候，我曾多么想看到李逍遥“用深深一吻来代替解释好吗？”，我想这一举动一定能有效而且浪漫的征服她本来决定要放弃的心，但是我没看到，看到的只是一次又一次的离开，期间仅是短暂的相聚，然后又是离开，好了到了剧终，是的我早已知道结局早已有了心理准备来接受这个难以接受的悲剧，但我看到的是一脸灿烂的赵林儿陪着李逍遥走在那美丽的杜鹃花丛中，只是当年驻足于我们这一代人初恋的那种散步，还是没有拥抱……接着我就看到了，我看到她倒在了他的怀里，满身都是鲜血，她忍着一口气，她不仅是简单的不肯离去，她是不接受她将要死去这个事实，她答应过李逍遥要活下去的，她要永远和他在一起，尽管她曾长期决wow gold定离开他——“俗！”这是在这个时候响起的其它观众的话外音，“假的！”，那话仿佛在鄙视我感动于这场景——废话谁不知道这剧情里都是假的？现实里的真爱实在是太少了，难道我们连感动于虚构的爱情的权利也不该有吗？难道这就该是所谓的成熟？如果以最真诚的表达方式表现出来的爱仅能用一个简单的“俗”字概括，那么我们活着，还剩下什么是不俗的东西？
李逍遥与赵灵儿的相聚是短暂的，分离和苦思总是占了大多数的时间，哪怕是在剧中而非剧终，在赵灵儿决定离开他苦苦寻觅的时候。他们总是幸福的时候少痛苦的时候多，他总是孤独的，其实我们不得不承认，人生往往就是这样的，而且现实里的人生往往比剧情里的还要凄惨，本来在看到李逍遥怀抱婴儿离开时我想用这样一句话做结尾：“李逍遥，你永远难逃孤独。”但是我想，我看到了他怀抱里的孩子，这是一种希望，一种孕育，作者在悲剧彻底的时候还是给了观众以慰籍的东西，在《活着》里，主人公是彻彻底底的死了所有的亲人和爱的人，而自己却阴差阳错的活了下来，而《仙剑》在悲剧的结局给了人作以希望的东西，哪怕那希望微不足道，单是他总有希望成长燎原之时。我想说，李逍遥，你以前是孤独的，但最后你并不孤独，因为经历了那些，你已不再能感受，你不是孤独了，其实你只是死了，和所有人一样，都死光了…….流浪的猫
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